La joie est un instant, il faut savoir l’extraire…61
Au bout de ma vie : expr. J’aimerais qu’il soit signalé dans mon dossier psychiatrique que ce matin encore je me suis réveillé contre ma volonté.
Impôt : n.pr. Monsieur l’inspecteur des impôts, je vous écris pour résilier mon abonnement. En vertu de la loi informatique et des libertés je vous demande de retirer définitivement mon nom de votre fichier d’adresse merci.
Réveil matin : n.m. Généralement je ne me réveille pas. Non, j’explose, je pète un câble, je destroy tout ! Et après tout va beaucoup mieux !
Macronavirus : n.pr. Lors de ces allocutions c’est la merde, c’est la merde, et encore la merde. Merci et au revoir !
Danger : n.m. Attention une dose trop forte de réalité peut gravement nuire à la qualité de vos rêves, il faut toujours se protéger avec une couche épaisse d’illusion.
Déconfiner : v. Réveillez-moi quand le monde sera moins con.
Mariage : n.m. Le klaxon a été inventé pour prévenir d’un danger. La preuve quand un couple se marie tout le monde klaxonne.
L’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt : expr. Comme les cernes, la sale gueule, les cheveux en pétard et l’envie de dire merde à tout le monde.
Déconfinement : n.m. Les plages vont rouvrir ils changeront le sable toutes les 3h. et vidangeront la mer toutes les 5h.
Situation amoureuse : n.f. En couple avec mon ventilateur.
Parentalité : n.f. C’est comme une promenade dans le parc de Jurassic Park.
Moustique : n.m. A ce soir. Bisou !
Sport : n.m. Je déclare la saison des régimes que je ne ferai jamais parce que j’aime trop bouffer !
Ecole : n.f. Les terminales de cette année 2020 je ne m’en remet pas. Le bac offert et 6 mois de vacances c’est le braquage du siècle.
INSEE : n.pr. Suite aux ravages liés au virus, j’ai besoin de faire un petit recensement dans le groupe. Si tu es vivant mets « V » et si tu es mort mets « M ». Je vous remercie pour votre participation.
Macronavirus : n.pr. Phase 1, phase 2, phase 3 on dirait qu’on est dans Khô-Lanta pour gagner le totem et avoir l’immunité. En réalité on est dans une partie du Jumanji et on n’en voit pas la fin !
Déconfinement : n.m. Le collège de mon neveu a enfin confirmé pour le 22 juin la reprise des cours. Il devra bien y retourner lundi ! Le passage de 5 à 6 heures en visio par semaine en pyjama depuis le fin fond de son lit ou de son hamac va passer de 31 h. de cours habillé propre en classe s’annonce tendu !
Congé : n.m. J’ai hâte de me mettre en maillot de bain cet été et de montrer que je peux simuler une grossesse de 3 mois.
Procrastiner : v. Ne remets pas à demain ce que tu peux faire aujourd’hui. Remets-le à après demain comme ça tu as aujourd’hui et demain de libre !
Situation sentimentale : n.f. Hier soir j’ai roulé une pelle au Nutella sur la cuillère.
Situation amoureuse : n.f. Il y a des gens qui ont peur de finir seuls. Moi, j’ai peur du nombre de chats avec lesquels je vais finir.
Régime : n.m. 1 mètre de latéral c’est à peu près ce que j’ai pris pendant le confinement.
Ecole : n.f. C’est moche de nous enlever la seule fête de l’année.
Hahaa : om. Ce n’est pas drôle, je veux juste être gentil !
Jumanji : n.pr. En fait, la 1ére vague c’est celle du Covid-19. La seconde c’est celle de la chaleur et ensuite celle du licenciement. En 2020, ce n’est pas seulement un masque qu’il faut mais aussi un tuba, des palmes et des bouteilles de plongées.
Réveil-matin : n.m. Au réveil, je me pose toujours la question que va-t-il se passer aujourd’hui pour que cette journée se transforme en une journée de merde ? Du coup, je me lève carrément par pure curiosité.
Situation sentimentale : n.f. Un jour, il faudra que je pense à me marier. Je ne peux pas rester heureuse comme cela toute ma vie !
Relation : n.f. Toutes ne mèneront pas au mariage, mais certaines vous aideront à découvrir de nouveaux restaurants.
Piscine : n.f. Toilettes publiques unisexe.
Confinement : n.m. Période qui nous montre qui sont ceux qui se soucient vraiment de nous.
Covid-iot : n.pr. Personne stupide qui ignore obstinément le protocole de distance sociale, contribuant ainsi à propager le virus.
Covid 38 : n.pr. C’est une personne qui a eu la malchance de contracter deux fois le Covid-19.
Con-fini : n.m. Personne confinée qui a de fort syndrome du Covid-iot.
Adulte : n.m. Publicité mensongère, je ne le recommande pas. A fuir restez des gosses.
Flash : n.pr. Souvenir du Maroc au pays du soleil levant. J’aimais beaucoup ces chewing-gums « Flash » comme l’indique le nom, le goût ne durait que quelques secondes. L’impression de faire une bulle avec du plâtre.
Je suis soltigué : expr. C’est comme fatigué, mais un ton au-dessus.
Célibat : n.m. Être célibataire c’est de regarder tout seul dans la même direction.
Yoga : n.m. Chaque soir, je me félicite de n’avoir, une fois de plus, tué personne aujourd’hui.
Au bout de ma live : expr. En ce moment je ne sais pas trop quoi faire de ma vie, mais j’ai l’impression que ma vie ne sait trop quoi faire de moi non plus !
Réseau social : n.m. Inutile d’espionner mon profil car les choses les plus importantes je ne l’ai écrit pas sur Facebook, Instagram etc.
Routine du matin : n.f. Se lever, avoir envie de mourir, boire un café, avoir envie de défoncer quelqu’un.
Warning : n.m. Quand tu commences à mentir à tes potes sur ta relation amoureuse avec quelqu’un.
Régime : n.m. Mon objectif après le confinement perdre 10 kilos. Il m’en reste plus que 15.
Evin : n.pr. Loi qui te contraint à créer des pubs pour de l’alcool sans dire que c’est de l’alcool.
Valgue : n.f. Déferlante verte susceptible de modifier le paysage politique.
Blablotage : n.m. Après le 1er mensonge, toute la vérité se transforme en doute.
Sport : n.m. Au fait, je ne sais même pas combien tu pèses ? Tu m’envoie l’info ? Histoire que je sache combien j’ai perdu pendant le confinement ?
Voiture : n.f. Une petite lampe rouge est apparue sur le tableau de bord de ma voiture. J’ai fait un vœu, je sens que c’est mon jour de chance !
Amour : n.m. Il faut une pandémie d’amour, une épidémie de douceur, que l’humanité tousse des « je t’aime » qui fasse éternuer les cœurs.
Connard : n.m. Dommage qu’il n’existe aucun vaccin contre la stupidité.
Situation amoureuse : n.f. Je ne veux pas mourir célibataire ! A partir d’aujourd’hui quiconque m’appelle mon amour, mon cœur sache que nous sommes en couple.
Covid-19 : n.pr. Mon passeport est désespéré, il a besoin d’être tamponné !
Livraison : n.f. Aujourd’hui mes colis commandés sur Aliexpress ont mis 1 mois à arriver chez moi : 1 semaine pour faire le trajet Chine-France et 3 semaines pour faire le trajet Bretagne-Lille.
Gouvernement : n.m. Carambar chaque jour de nouvelle blague !
INSEE : n.pr. Il y a des cons partout mais toi et tes potes vous êtes une anomalie statistique !
Se faire larguer : v. Un jour tu m’expliqueras parce que je n’ai toujours rien compris !
Ranger sa chambre : v. 1% de nettoyage, 19% se plaindre et 80% jouer avec ce que l’on retrouve.
Jeux vidéo : n.m. Autrefois, c’était une activité qui faisait pourrir le cerveau, et maintenant, un passe-temps social sain pendant la pandémie.
S'ennuyer : v. Quelque chose qui montre que même quand on s’ennuie à mort et que l’on n’a vraiment rien à faire, l’envie de travailler ou de faire ses devoirs n’est toujours pas présente.
Photo : n.f. Nous les utilisions pour capturer des moments authentiques, et maintenant nous créons des moments artificiels pour les prendre.
Fratrie : n.f. Individus qui ont envie de se tuer mutuellement tous les jours, mais seraient prêts sans hésiter à se faire tuer pour l’autre.
Quarantaine : n.f. Les heures sont bouleversées, on se lève l’après-midi et l’on se couche le matin.
Au bout de ma vie : expr. J’aimerais qu’il soit signalé dans mon dossier psychiatrique que ce matin encore je me suis réveillé contre ma volonté.
Impôt : n.pr. Monsieur l’inspecteur des impôts, je vous écris pour résilier mon abonnement. En vertu de la loi informatique et des libertés je vous demande de retirer définitivement mon nom de votre fichier d’adresse merci.
Réveil matin : n.m. Généralement je ne me réveille pas. Non, j’explose, je pète un câble, je destroy tout ! Et après tout va beaucoup mieux !
Macronavirus : n.pr. Lors de ces allocutions c’est la merde, c’est la merde, et encore la merde. Merci et au revoir !
Danger : n.m. Attention une dose trop forte de réalité peut gravement nuire à la qualité de vos rêves, il faut toujours se protéger avec une couche épaisse d’illusion.
Déconfiner : v. Réveillez-moi quand le monde sera moins con.
Mariage : n.m. Le klaxon a été inventé pour prévenir d’un danger. La preuve quand un couple se marie tout le monde klaxonne.
L’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt : expr. Comme les cernes, la sale gueule, les cheveux en pétard et l’envie de dire merde à tout le monde.
Déconfinement : n.m. Les plages vont rouvrir ils changeront le sable toutes les 3h. et vidangeront la mer toutes les 5h.
Situation amoureuse : n.f. En couple avec mon ventilateur.
Parentalité : n.f. C’est comme une promenade dans le parc de Jurassic Park.
Moustique : n.m. A ce soir. Bisou !
Sport : n.m. Je déclare la saison des régimes que je ne ferai jamais parce que j’aime trop bouffer !
Ecole : n.f. Les terminales de cette année 2020 je ne m’en remet pas. Le bac offert et 6 mois de vacances c’est le braquage du siècle.
INSEE : n.pr. Suite aux ravages liés au virus, j’ai besoin de faire un petit recensement dans le groupe. Si tu es vivant mets « V » et si tu es mort mets « M ». Je vous remercie pour votre participation.
Macronavirus : n.pr. Phase 1, phase 2, phase 3 on dirait qu’on est dans Khô-Lanta pour gagner le totem et avoir l’immunité. En réalité on est dans une partie du Jumanji et on n’en voit pas la fin !
Déconfinement : n.m. Le collège de mon neveu a enfin confirmé pour le 22 juin la reprise des cours. Il devra bien y retourner lundi ! Le passage de 5 à 6 heures en visio par semaine en pyjama depuis le fin fond de son lit ou de son hamac va passer de 31 h. de cours habillé propre en classe s’annonce tendu !
Congé : n.m. J’ai hâte de me mettre en maillot de bain cet été et de montrer que je peux simuler une grossesse de 3 mois.
Procrastiner : v. Ne remets pas à demain ce que tu peux faire aujourd’hui. Remets-le à après demain comme ça tu as aujourd’hui et demain de libre !
Situation sentimentale : n.f. Hier soir j’ai roulé une pelle au Nutella sur la cuillère.
Situation amoureuse : n.f. Il y a des gens qui ont peur de finir seuls. Moi, j’ai peur du nombre de chats avec lesquels je vais finir.
Régime : n.m. 1 mètre de latéral c’est à peu près ce que j’ai pris pendant le confinement.
Ecole : n.f. C’est moche de nous enlever la seule fête de l’année.
Hahaa : om. Ce n’est pas drôle, je veux juste être gentil !
Jumanji : n.pr. En fait, la 1ére vague c’est celle du Covid-19. La seconde c’est celle de la chaleur et ensuite celle du licenciement. En 2020, ce n’est pas seulement un masque qu’il faut mais aussi un tuba, des palmes et des bouteilles de plongées.
Réveil-matin : n.m. Au réveil, je me pose toujours la question que va-t-il se passer aujourd’hui pour que cette journée se transforme en une journée de merde ? Du coup, je me lève carrément par pure curiosité.
Situation sentimentale : n.f. Un jour, il faudra que je pense à me marier. Je ne peux pas rester heureuse comme cela toute ma vie !
Relation : n.f. Toutes ne mèneront pas au mariage, mais certaines vous aideront à découvrir de nouveaux restaurants.
Piscine : n.f. Toilettes publiques unisexe.
Confinement : n.m. Période qui nous montre qui sont ceux qui se soucient vraiment de nous.
Covid-iot : n.pr. Personne stupide qui ignore obstinément le protocole de distance sociale, contribuant ainsi à propager le virus.
Covid 38 : n.pr. C’est une personne qui a eu la malchance de contracter deux fois le Covid-19.
Con-fini : n.m. Personne confinée qui a de fort syndrome du Covid-iot.
Adulte : n.m. Publicité mensongère, je ne le recommande pas. A fuir restez des gosses.
Flash : n.pr. Souvenir du Maroc au pays du soleil levant. J’aimais beaucoup ces chewing-gums « Flash » comme l’indique le nom, le goût ne durait que quelques secondes. L’impression de faire une bulle avec du plâtre.
Je suis soltigué : expr. C’est comme fatigué, mais un ton au-dessus.
Célibat : n.m. Être célibataire c’est de regarder tout seul dans la même direction.
Yoga : n.m. Chaque soir, je me félicite de n’avoir, une fois de plus, tué personne aujourd’hui.
Au bout de ma live : expr. En ce moment je ne sais pas trop quoi faire de ma vie, mais j’ai l’impression que ma vie ne sait trop quoi faire de moi non plus !
Réseau social : n.m. Inutile d’espionner mon profil car les choses les plus importantes je ne l’ai écrit pas sur Facebook, Instagram etc.
Routine du matin : n.f. Se lever, avoir envie de mourir, boire un café, avoir envie de défoncer quelqu’un.
Warning : n.m. Quand tu commences à mentir à tes potes sur ta relation amoureuse avec quelqu’un.
Régime : n.m. Mon objectif après le confinement perdre 10 kilos. Il m’en reste plus que 15.
Evin : n.pr. Loi qui te contraint à créer des pubs pour de l’alcool sans dire que c’est de l’alcool.
Valgue : n.f. Déferlante verte susceptible de modifier le paysage politique.
Blablotage : n.m. Après le 1er mensonge, toute la vérité se transforme en doute.
Sport : n.m. Au fait, je ne sais même pas combien tu pèses ? Tu m’envoie l’info ? Histoire que je sache combien j’ai perdu pendant le confinement ?
Voiture : n.f. Une petite lampe rouge est apparue sur le tableau de bord de ma voiture. J’ai fait un vœu, je sens que c’est mon jour de chance !
Amour : n.m. Il faut une pandémie d’amour, une épidémie de douceur, que l’humanité tousse des « je t’aime » qui fasse éternuer les cœurs.
Connard : n.m. Dommage qu’il n’existe aucun vaccin contre la stupidité.
Situation amoureuse : n.f. Je ne veux pas mourir célibataire ! A partir d’aujourd’hui quiconque m’appelle mon amour, mon cœur sache que nous sommes en couple.
Covid-19 : n.pr. Mon passeport est désespéré, il a besoin d’être tamponné !
Livraison : n.f. Aujourd’hui mes colis commandés sur Aliexpress ont mis 1 mois à arriver chez moi : 1 semaine pour faire le trajet Chine-France et 3 semaines pour faire le trajet Bretagne-Lille.
Gouvernement : n.m. Carambar chaque jour de nouvelle blague !
INSEE : n.pr. Il y a des cons partout mais toi et tes potes vous êtes une anomalie statistique !
Se faire larguer : v. Un jour tu m’expliqueras parce que je n’ai toujours rien compris !
Ranger sa chambre : v. 1% de nettoyage, 19% se plaindre et 80% jouer avec ce que l’on retrouve.
Jeux vidéo : n.m. Autrefois, c’était une activité qui faisait pourrir le cerveau, et maintenant, un passe-temps social sain pendant la pandémie.
S'ennuyer : v. Quelque chose qui montre que même quand on s’ennuie à mort et que l’on n’a vraiment rien à faire, l’envie de travailler ou de faire ses devoirs n’est toujours pas présente.
Photo : n.f. Nous les utilisions pour capturer des moments authentiques, et maintenant nous créons des moments artificiels pour les prendre.
Fratrie : n.f. Individus qui ont envie de se tuer mutuellement tous les jours, mais seraient prêts sans hésiter à se faire tuer pour l’autre.
Quarantaine : n.f. Les heures sont bouleversées, on se lève l’après-midi et l’on se couche le matin.
